Красноглазики

Опробовал тут дистрибутив LMDE, позиционирующийся якобы как десктопный, консервативный и чуть-ли не коробочный для домохозяек, в стиле - поставил и наслаждайся. Итого - после двух апдейтов последовательно, один за другим, отвалились сначала видео, потом звук. Короче, дедушка и ослеп, и оглох, и фалломорфировал одновременно.
Вывод - в топку. Однозначно.

Дорожное

Есть ряд вещей на дорогах, которые я считаю абсолютным злом, за которые нужно если и не убивать сразу, то хотя бы ме-е-едленно топить в лучах пенного поноса, а именно:
- самопальный "ксенон", да и не самопальный пожалуй тоже
- автоматические коробки передач
- электроусилители руля
- "противотуманные" фары и огни
- водители с ПМС

Отдельной прижизненной вивисекции заслуживают китайские дезигнеры, которые видимо полагают, что чем ярче стоп-сигнал, тем лучше.

Поисковое

Тот поисковый сервис, который первым догадается предоставлять своими клиентам возможность составлять "черные списки" за деньги - рискует озолотиться в ближайшем будущем.

Blue Card

Кому интересно, ниже некоторая информация о сабже из первых рук.

Итак, нездоровый пиар вокру сабжа есть не более чем пиар. Если вы еще не, то сабж не для вас, не про вас и вообще вас не касается.

Во-первых, Блю Кард это сугубо внутренний документ ЕС, он не касается вас, если вы не имеете постоянного или временного вида на жительство в какой-либо стране ЕС. Он не дает вам никаких прав или преимуществ - это не более чем удостоверение личности гастарбайтера, единственное назначение которого служить вам в качестве аусвайса при общении с властями ЕС уже после того как.
Во-вторых, поскольку это документ ЕС, то есть общий, то есть ничей, миграционные власти каждой конкретной страны ЕС кладут на него с прибором. Его наличие гарантирует вам лишь то, что вас не отволокут в иммиграционную тюрьму сразу и без разговоров при первой же проверке документов.

Таким образом, если вы хотя бы на время хотите влиться в дружную евросемью и не являетесь преследуемым по политическим мотивам пидарасом, которому на родине угрожает принудительная ритуальная клиторотомия, что должно быть подтверждено соответствующей справкой с родины (только оригинал, только личная явка, срок годности справки - три дня), для вас все остается по прежнему: получаете разрешение на работу в желаемой стране, получаете визу на въезд в желаемую страну, въезжаете, оформляете вид на жительство, получаете Blue Card. В переводе на советский - прописку.

Добро пожаловать!

Аудиофилия. Продолжение.

На этот раз в мои мозолистые ..., ну, пусть будут руки, не щупальца же, в конце концов, попала продукция фирмы AKG, хотя, я бы предпочёл АК-М :).
Тестировались К550 и К272. Источник сигнала тот же, что и в предыдущем случае, а в качестве образца для сравнения выступили почему-то полюбившиеся мне 880-е Beyerdynamic, возможно, просто потому, что они лежали на ближайшей полке.

Итак, первое, что бросается в глаза – это разница в цене: первые процентов на тридцать дешевле. И эту разницу вполне можно ощутить щупальцами, ...тьфу, ...руками. Дизайн пятьсот пятидесятых довольно кондовый – цельно-точёный из куска металла, что вполне ощущается головным отростком... тьфу! ...Головой. Амбушюры, опять же, кожаные :(. У двести семьдесят вторых дужка двойная, на мягкой ленте и тканевые амбушюры. По ушам же пятьсот пятидесятые сидят субъективно лучше, но ненамного.
Качество звука приличное у обоих, разница на субъективном уровне в пользу двести семьдесят вторых.
Сравнение же с образцом, увы, в целом не в пользу тестируемых. Beyerdynamic хоть и выглядят архаично, но сидят более комфортно и дают более ровный, в плане окраски, звук. Ещё насторожило то, что в модельном ряду AKG присутствуют «молодёжные» модели кислотных цветов, а это говорит о том, что менеджеры по маркетингу занимают не последние места в фирме, и, как известно, эти головожопы с Альфы Центавра... Ой, опять не в тот портал пишу,... думают о чём угодно, но только не о качестве и техническом совершенстве продукции.

Аудиофилия

Итак, по просьбе френда cynicanonimus сходил я в ближайший аудиофильский клуб-магазин, протестировал наушники AudioTechnica 900-й серии.
В качестве источника использовался какой-то SACD плеер DENON с соответствующим диском (джаз) и каким-то аналоговым усилителем Beyerdynamic ценой около $1000.
Особо тщательным тест не назовёшь, итак 40 минут ушло.

Вот результат:
Экстерьер: идея избавиться от контакта верхней дужки с головой конечно хорошая, но то ли у меня голова маленькая, то ли пружинки на опорных лапках слабоваты, но пока наушники на голове, не покидает ощущение их постоянного сползания вниз, к щекам. Далее, амбушюры кожаные – уши потеют моментально! За более чем $200 такой фигни могло бы и не быть.
Собственно звук: на мой, мягко говоря, неискушённый слух он мне показался каким-то «суховатым» что ли. Для сравнения я взял с полки рядом сопоставимые по цене Beyerdynamic, 770-е кажется. Разницу я заметил, звук явно «мягче». Ну и дизайн у последних классический - обычная раздвижная дужка и тканевая обивка амбушюров никаких посторонних ощущений не создают.
Вот.

Трудовыебудни

На днях мой посредник не сошёлся консенсусом с одним из моих же клиентов. Результатом стало последовательное вручение мне "Уведомления о возможном расторжении контракта" и, через некоторый промежуток, собственно "Уведомления о расторжении". Красивая двухходовка, ничего не скажешь.
Вот такая вот она фрилансерская жизнь.

"У-утро завё-ёт, сно-ова ф паход..."

Развожу пары, короче.

Моя война. Часть 2.

Итак, работа закипела. В обоих бывших империях на всю катушку заработали пропагандистские машины, вымывающие остатки имперских Знаний и условных рефлексов и, естественно, не лишённые неповторимого колера своих организаторов.

Англичане, например, тупо сломали и выбросили в окно любимый русский народный дебилятор, верой и правдой служивший русским долгое время – религию, попутно отправив в переработку всех тех, кто проявил хоть малейшую невосторженность по этому, или любому другому, поводу. Русскую религию, т.е. православие, впрочем, было не особо и жалко. Всё равно в этом доисторическом телевизоре не было кинескопа, а только сменные картонки с нарисованными лубками, периодически сменяемые очередным царём-самозванцем, а то и вовсе всякими мимопроходящими.

Французы же, наоборот, подошли к делу с выдумкой и неповторимой французской оригинальностью – натянули на глобус своих любимцев-евреев, дали немцам насладиться картинкой и процессом, а потом разрешили им сделать то же самое с любым народом к востоку от Германии до которого они смогут дотянуться. Кстати, фишка с евреями даже англичанам понравилась и они тоже натянули евреев на свои пол-шишечки – вспомним дискриминацию евреев в США в двадцатые – тридцатые годы, когда например, устанавливались квоты на поступление евреев в вузы. В СССР само собой, на общих основаниях за невосторженность. Ну и пароходы с еврейскими беженцами из Германии... ага.

А что же японцы? А японцы, хоть и обладали субъектностью, выступили на стороне французов. Ведь именно благодаря французам, под которыми тогда лежала практически вся Азия, японцы заполучили себе Корею, маленький кусочек Китая и немного пряников из Индонезии.

Продолжение следует.

Моя война. Часть 1.

Эта война ведётся давно и ведётся она отнюдь не за ресурсы, «за мир во всем мире» или ещё за какие-нибудь цацки. Она ведётся за саму возможность существовать, быть субъектом, по принципу «остаться должен только один».
К концу первой трети ХХ века на нашем шарике осталось только два обладающих субъектностью персонажа, которым нужна была эта война – Англия и Франция. Все остальные же ,на тот момент, свою войну уже проиграли и были либо вассальными, либо колониальными владениями этой парочки за одним маленьким исключением, и этим исключением была Япония.
Англичане и французы были людьми солидными, с большим опытом, и хорошо понимали, что солидным людям, во-первых, всерьёз, по взрослому, лично заниматься таким грязным делом как война не к лицу, а во-вторых, на войне всякое может случиться – «...здесь, знаете-ли, стреляют. И могут, ненароком, попасть прямо вам в лобик!» (с), и важно сохранить лицо при любом исходе. Поэтому, они первым делом занялись поиском тех, кто будет делать основной объём самой грязной военной работы. Естественно, кандидатами номер раз на такую работу стали вчерашние, свежеобезглавленные во время Первой Мировой, империи. Тело ещё свежее и упругое, а головы уже нет. Оторвало-с. Бывает. Ну, да не беда. Для грубой работы голову всегда можно заменить рефлексами, кнопку нажал – слюна потекла, то есть пропагандой.
Французы, как люди утончённые и не чуждые культуры, а также всяческих ритуалов, мистики и оккультизма, выставили на поле боя (В синем углу ринга ...) Германию. Англичане тоже не стали отклоняться от своих традиций и сделали ставку на грубую силу – в красном углу ринга... эС-эС-эС-Ррр!

Продолжение в следующем номере.

Бонба

Кипёж вокруг ядерного оружия поднялся последнее время нешуточный. Всё прогрессивное человечество, как один, ополчилось против нерукопожатных действующих и потенциальных обладателей оного. А ну как эти нерукопожатные долбанут по нам, толерастненьким, своей бонбой и будет у нас Хиросима с Нагасаки в одном флаконе? Или коварные но прямолинейные приверженцы религии добра грязную бомбу сделают и взорвут в нашей Икее? А у нас тут айфон, дети, стоцветов и лишьбынебыловойны.
Во всём этом угаре обыватель обычно не видит главного – ядерное оружие вещь сугубо оборонительная. В первую очередь это простой, дешёвый и очень эффективный компонент ПВО, с помощью которого можно легко и просто, с минимальным ущербом для себя очистить небо от авиации и ракет супостатата. Примерно как веником махнуть. Да-да, «пятьдесят мегатонн прямо над головой!» (с) А авиация, как мы знаем, это основной наступательный компонент и если она к вам пришла, ну вы помните – «... тогда мы летим к вам» - вам песец.
Нет, конечно ядерное оружие можно использовать в качестве наступательного, но эффективность этого использования крайне низкая, а в сочетании с побочными эффектами так и вообще скорее отрицательная. Во-первых, оно практически бесполезно против более-менее защищённых или хотя бы просто минимально подготовленных целей – зона поражения в среднем примерно метров 200 или около около километра для зарядов класса выше мегатонного. Аналогичный эффект без особых проблем достигается и конвенциальными средствами, причём даже более эффективно. Сравните, например, результаты бомбардировки Хиросимы и Дрездена в цифрах, а не в пропагандистских фотографиях. Во-вторых, оно грязное. Причём, чем ближе к земле, тем грязнее. И что потом с этой грязью победителю делать? А в третьих, его ещё надо к цели доставить, а оно штука хрупкая, малотранспортабельная и вообще, смотри предыдущий абзац. Нет, конечно можно взять количеством и посыпать супостата ядрёными бомбами как перцем, но тогда в чём цимес? Посыпать можно и обычными бомбами, они как минимум дешевле. Вот и думайте теперь, кому оно надо.